高调，但那么好、那么炫目的珍宝，我怎么可能不留给在脑海里反反复复闪现的人？

　　早就料到两个女人见到项链时可能出现的表情，那丫头再一次惊讶到瞪圆双眼的样子，却分明满眼全是光彩与赞叹，让我心底有微微的满足和得意。方明明优雅而礼貌的欣喜底下，却有一丝不屑与心不在意，可能她高兴的是我突如而来的礼物，是不是暗示着情愫再起的可能？而那串低调莹白的珍珠，哪可能入得了大小姐的法眼？

　　去山西、内蒙走了一圈，早知道是方明明争取同行的，说是要去实地采风基层工作和工人生活，实际上她那点心思，如果我没猜错的话，我心底是都明白的。方明明漂亮高雅，且长袖善舞，交际手段这么多年看来是一路见长，现在连应付以前在她眼里是一些土豹子的县长、书记、地方厂长甚至矿长等都是来去自如了，一路下基层、上矿场，人人都喜欢她，围着她转，尤其是男人们，除了我。但不管怎么说，这一路我的确是要一个一个去看的，尤其是那几个大矿，实际情况怎么样，我不亲自去摸一摸，怎么放得下心，至于身边的长袖善舞，由她去吧。有时候我会静静地坐在位置上看左右逢源的她，几年的光景的确赋予了她更足的女人魅力，却没有留下什么沧桑的印迹，过去那些深深吸引我的微笑和圆滑，为什么此时看来却显得那么陌生，甚至，让我觉得有些可笑。脑子里时不时会不自觉地冒出另外一张强作镇定却青涩的脸，那张脸拧眉的时候我知道她在生气，那张脸微笑的时候我知道她在高兴，就是那样，那样很好，让我觉得没有敌不动我不动的各种心计谋略，让我也愿意放下外面的面具心防，只对着那张脸，对她笑，对她好，足够了。我不想去猜，不想去猜枕边人的各种心思，就是这种强作老练的小女孩式的狡黠，让我忍不住逗她，然后看她各种一本正经的表情。是我老了？也开始有所谓的萝莉情结了？

　　我知道要稳住方明明，父亲不点破，我自己心里也有数，稳住她代表着稳住了方家，甚至可以说，是暂时迷惑了方家，选举前的任何风吹草动都是极其敏感的，我不想因为自己感情的意气用事，而坏了父亲多年经营的苦心。更何况，不过也把这当做游戏一场，对于游戏，这些年来，我练习地还算少么？善始善终，这一次我仍旧没有放进我的心，哪怕是我曾经深爱的前妻。我有把握控制形势，更有把握控制自己，那晚方明明借着酒意来敲开我的房门，我也没有变了脸色，我给了她一个吻，然后送她回了房间，她眼里分明有深深的失落，但我只能做到这么多了，回来以后却破天荒有了罪恶感，这次这种感觉来得比买项链那次更深刻一些，我安慰自己不过是形势所逼，回来后，我给那丫头买了辆车，我又一次实践了“做贼心虚”这一道理，说不清出于什么心理，隐瞒后补偿还是内疚？虽然那丫头仍旧迷迷糊糊，什么也没有问我。

　　如果说，香港的那次简直要把我心脏病吓出来的话，那印尼的那次，我知道她彻底伤透了心。但我不会就此罢手，不会就此默认我们关系的终结，我知道她伤心难过，我心里也不好受。她逃掉，那我就拼命地找，肚子里满是解释的话，却在看到她的那一瞬觉得一句也说不出口，语言都是多余的，我觉得只有把她融入自己身体里，“分手”这个词才会自己粉碎掉自己，只有我真真切切感受着她的禁锢和温暖，她才真实纯在在我怀里，她不会离开我的，我不允许，没有可能。可再怎么强势要她，我心底其实是心虚的，我有一种感觉，一种久违的，甚至可以说从来没有体会过的感觉，那种感觉叫害怕，害怕她真的离开，害怕她人在心却走了，害怕，她对我死了心。我身下越用力，心底就越害怕，我看着她流着眼泪从咬牙压抑到细细碎碎吟哦出声，仿佛做错事的孩子看到饶恕一般，我愿意费尽一切讨好她、取悦她，只求她不要再气，不要再哭，不要，离开我。

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